ボードin琵琶湖バレー

昨日の朝7時くらい出発。
岐阜県の鷲ヶ岳に行こうとしてたけど今からじゃ遅くなるし、帰り規制ラッシュと被ってすごいことになりそうなので
近場にしよっかってことになりました。
行ったところは琵琶湖バレー。大阪出発してからなんと1時間半くらいで着きましたよｗ
9時前には着いてました。
ただね、、、人が多すぎる！！都市部から近くてチェーンも装着しなくていいから家族連れや初心者がすごい☆
おかげでゴンドラでゲレンデまで上がらないといけないんだけど、それの整理券もらったら225Σ（￣□￣|||） めちゃくちゃ先やん。てかおりすぎやし。。。
上がってみたら人人人。とりあえず滑ってみるけどあんまいいコースない。短いし上級も中級の下くらい。
滑ってるうちにちょっと幅の広い初級のコースを見つける。そこからほとんどそこにいました。
一緒に行った子に教えるにはちょうどいい広さでした。
俺もいつもはがんがん滑っていく人だけど、教えながら自分でも基本に滑りました。
おかげで下手になってたヘイキーもすこしましになりました。
てか教えてた子。レギュラーで滑るのもたどたどしいのにヘイキー、オーリー、180と教えてって行った来たので教えたら速攻でしおったｗセンスあるなぁ。でもなんかおもしろい☆すごいたどたどしく滑ってるのにいきなり飛ぶからなｗ
教えるのも昔から好きだしね〜。やっぱサッカーの監督のライセンス取ろうかな★
とまぁ、なんかすごい楽しかったです♪
　
で、オチがあるんですが。。。。。。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
事故りました。
　
　
　
なんだろう。すごいぼーっしてた。すっごい考え事してた。
　
現場状況は、
信号で止まりました。そろそろ左に入ってようとバックミラー、サイドミラー確認。タンクローリーが来てました。これやり過ごしてから入ろう。と頭で思った。でもなぜか俺は左に入ろうとした。はっ！って気付いてブレーキ踏んだときには遅く、左前方を持っていかれました。
バンバー破損、スモールライト紛失。
あ〜やってしまった。今からタンクローリーのおっさんとやりあうんか〜。と思ったら普通に走り去っていきました。あ〜助かったと思ったけど。今思うとちゃんとやりあって警察沙汰にしたほうがもしかして向こうの保険ですこしは出たんちゃうか！？だって向こうたぶんごついから無傷やし！あ、逃げられたんか!!と今書きながら気付く。
で、結構やらかしたなぁってくらい凹んでます。わー走れるんか？？ってくらい。なんとか変形したバンバーはタイヤに接してなかったのでなんとか走れる。ただ高速は恐いので京都から下道で帰ることに。ほんと申し訳ない。。。でも良かった。走れて。走れなかったらほんと最悪だった。とりあえず事故った直後は、保険入ってないので(対人、対物はもちろん入ってますよ)廃車にしようと思ったけどとりあえず見積もり出してみるかな。でもたぶん車の時価考えたらたぶん修理費の方が高い。。。はぁ〜最近車使う事増えてきて…良かったのに。
　
考え事。何考えてたん？って聞かれてたけど答えられず。
だって考えてたのは君のこと。
君が4日に個人的にボード行ってくるって言うから男やろな〜とかそう思ってる自分の事とか。メールしてるのは自分の話がつまらんからやな〜。ごめんな〜とかいろいろ考えてた。気になってる？自問自答。
その結果この有様。
言えるわけないかわりに自分がマイナスになると止まらない話をしてしまった。
この子に話す気はなかった。何も考えてない馬鹿な人って思ってて欲しかった。
それは嫌われたくないからだと思うけど。
だって普通に毎日頑張って生きてる人に、自分は生きてる価値ないって話しは、はい？って感じだと思う。
どんだけダークなんよｗ
やっぱ劣等感が強いんやね〜。それを言ったら人はたいていなんで人と比べるって言う。
何で？わからんよ。そんなの。でも比べるんだよ。人の目ばっか気にして生きてきたからそうなるんだよ。あの人にあるのが俺にはない。ない自分はなんなんだろう…。エンドレスにはまっていきます。
その子は俺が見てもまぶしいくらい自分を持ってて、毎日予定あって毎日毎日を生きてるって味わってるって感じがする。仕事もその為にあるって。逆に俺は毎日毎日レールの上を歩かされて仕事終わってもすることなくて家でぼ〜っとネットサーフィン。はめつけられるのがすごい嫌いで自分のしたいことをしたくても安定（仕事）を捨てられないへたれ。
前この子に聞かれた何気ない一言
『何の為に仕事してる？』
本当に悩みました。答えでてきません。この子は自分の夢があってそのための手段として仕事がある。俺は？？ただ安定のために会社にしがみついてるだけ。特に夢もない。じゃーなんで働く？結婚もしないならフリーターの方がいいって前からぶろぐでも書いてるけどフリーターなればいいじゃん。やっぱ建前か。やっぱ人の目か。親の目か。親戚の目か。周りの目か。こんなことを二日三日ずっと考える性格ですｗ
車中ずっとその話しをして、すごいいっぱい意見言ってくれて。でもやっぱり長年培ってきたこのマイナスの思考はもう奇麗事としか捕えられません。ただその言葉の意味より俺の為に真剣に考えてくれたことが素直に嬉しかった。
｢私じゃ力になれんの？｣って言うのはかなり堪えました。すごい力になってもらいたい。って。
ただ自分の出した結論はお別れ。もう今日限りで会わないし全く連絡取らないでおこうって思った。それがいいと思った。
この子は俺なんかの為に本気で一緒に考えてくれる。本気で。嬉しいけどそれは俺の為でその子の為じゃない。その時間を俺は自分の為に使って欲しい。と思ったから。
なんかごっちゃになってて、他にも自分のこのダークさは一生懸命進んで行ってるこの子にすごい悪影響。迷惑を掛け兼ねない。俺のこと気にかけてくれるのはすごい嬉しいけどそれを違うところに生かして欲しい。知られたくない自分をさらけ出してしまったと言うのとこの子に惹かれていって今まで普通に接しられなくなったら、向こうは普通なのに俺が意識してるのとかすごい悪い。
　
すごいｗこんなにエンドレスに考えが広がってくね、俺って。。。
結局自分が傷つきたくないだけなんなんじゃ〜？と思う。
　
なんか書いてて疲れてきたｗ
　
えーと、結局お別れにはなりませんでした。お互いが望んでないので。
おい、さっきのお前の話しはなんだったんだよって思った人すいません。お別れしたかったけど根底はそんなの嫌に決まってます。俺の為にそんなに思ってくれる人いませんから。ただ偽善者、自己犠牲の精神が強いんです。俺だけ苦しかったらいいや〜。とか。今回はもろにそれですね。ただ全部俺一人で考えて結論を出してしまう…結果だけ見たら相手の事なんて全然考えてないただの馬鹿です。俺だけ苦しい？勝手に決めるなやって感じですよ相手は。「私じゃ力になれない？」この言葉をシカトしたことになります。嘘ついてこういうこと言う子じゃないの知ってるのに…。ただの馬鹿のお話しでした。傷つくのが恐いんでしょう。
以上